Le Québec grossit, se sédentarise, se tape des crises cardiaques à répète? Une seule solution: une bonne crise économique! Selon une étude publiée dans l'American Journal of Epidemiology, la grave crise économique qu'a provoquée à Cuba la chute de l'empire soviétique, a eu un effet inattendu sur la population de l'île à Fidel. La santé globale des Cubains s'est sensiblement améliorée durant cette période difficile.

Explication: ils ont été forcés de moins manger, et de bouger plus! La mortalité attribuée au diabète a été réduite de 51 %, celle provoquée par les maladies cardiaques, de 35 %.

Ben coudonc.

Hier, c'était le Rendez-vous «arrangé avec le gars des vues» stratégique sur les algues bleues, où tout était déjà décidé à l'avance. En fait, c'était une conférence de presse de 8 heures de long!

Mais par une ironie du sort dont seul le sort a le secret, le même jour, même heure, mais sur un autre poste, on apprenait par la voie des journaux que le Forestier en chef du Québec exigeait des compagnies forestières de raser tout le bois des bandes riveraines en forêt boréale!

Imaginez, pendant que le ministère de l'Environnement exige des villégiateurs de planter des arbres sur le bord des lacs, le ministère des Ressources naturelles exige de tous les couper!

Les bandes riveraines servent notamment à réduire les apports organiques dans les cours d'eau. Le phosphate est naturellement présent dans le sol, en forêt comme au champ. Si on coupe tout, même en plein bois, les lacs recevront un apport inutile de phosphate.

Vous vous dites : «Ouin, mais y’a pas de champs ni de gazon là-bas, y sont capables d’en prendre…» Faux! Dans un article de Louis-Gilles Francoeur, du Devoir, paru vendredi dernier (malheureusement pas en ligne), on apprenait que plus de la moitié des apports en nitrate (un autre agent de déterioration sérieuse des plans d’eau) des cours d’eau provient par voie atmosphérique! Par la pluie, donc. Des milliers de lacs vierges sont ainsi menacés dans la forêt boréale. Une raison suffisante pour éviter au possible tout déversement de matières organiques dans nos lacs.

Mais le Forestier en chef, par une pensée pour le moins incongrue, croit que pour compenser la réduction de la possibilité de récolte forestière, il faut tout récolter.

Une trouvaille inouïe de mes amis du Kiosque Média. C'est le titre d'un poste de cadre à la Ville de Montréal. La Ville de Montréal, qui d'ailleurs, «accote» sérieusement le ministère de l'Éducation pour la stérilité de sa langue de bois.

Chef de division de la gestion des activités regroupées à la Direction associée des bibliothèques du service du développement culturel, de la qualité du milieu de vie et de la diversité ethnoculturelle de la Ville de Montréal

Pour savoir qui occupe ce poste, faites un tour sur cette page du Kiosque Média. Et trouvez entre autres, ce qu'on lui reproche. Un indice: il est intéressé par les techniques très efficaces de thérapie avec les cristaux...

Mais ça ne bat pas cette proposition soumise au Sommet de Montréal de 2002:
Développer, sous l'égide de la ville, une cellule permanente de prospective interne qui animera un chantier de prospective et de partenariat pour le territoire de Montréal en matière de savoir, d'innovation et de création, regroupant dans une formule mixte d'observatoire et de lieux de concertation, les intervenants institutionnels et associatifs plurisectoriels, afin de cibler les enjeux, faire les consensus et orienter les actions structurantes.

Allez! Répandez la bonne nouvelle maintenant.

Une photo absolument ahurissante pour vous donner une idée de la vitesse du développement de Dubaï, la capitale des Émirats arabes unis. Pour faire contrepoids, une photo de mon village natal pour vous donner une idée de la lenteur de son développement... ;-) Bon week-end, et chicanez-vous pas trop en mon absence.

J'ouvre les paris: notre canard tout remplumé atteindra-t-il la parité l'US dollar avant la fin de la journée? à 9h47 précises, il était à 99,80!

Deuxième pari: va-t-il terminé la journée en haut du 1 dollars américain?

Et puis tiens, tant qu'à faire: les Expos vont-ils revenir à Montréal? On imagine si nos Z'amours avaient pu bénéficier d'un dollar canadien plus fort que le dollar américain, ça aurait changé bien des choses. Ben non, on vivait à l,époque avec une piasse Canadian Tire...

Ça va mal chez les cols bleus de la Ville de Montréal. Hier, leur syndicat a été condamné à verser 1,2 million de dollars pour leur grève illégale de septembre 2003. Boris Coll s'est retrouvé ce jour-là coincé dans un bouchon monstre. La cause: une «manifestation» d'environ 400 cols bleus dans des camions de la Ville. Les syndiqués ont paralysé la circulation dans le Vieux- Montréal, dans le quartier des affaires et sur l'autoroute Ville-Marie en défilant lentement dans les environs de l'hôtel de ville pendant trois heures.

Il n'a pas attendu que la Ville mette ses culottes: il a pris les siennes et déposé un recours collectif contre le syndicat. Le syndicat avait affirmé ne rien savoir de l’opération, que c’était une manifestation inopinée des valeureux prolétaires du balai mécanique, en réaction intuitive contre les attaques oppressantes du Grand Kapital à leur endroit.

La juge Pierrette Sévigny n’a pas fait la même lecture des événements et hier a donné raison au citoyen sur toute la ligne. Les 400 cols bleus qui ont pris les camions de la Ville pour bloquer la ville ne manifestaient pas, ils étaient en grève générale et illégale.

Tout ça arrive au moment où on apprend par les journaux que le syndicat n’a pas réussi à contester la majorité des congédiements de cols bleus pour paresse à la job. La Ville de Montréal a en effet congédié 45 employés, cette année, la majorité des cols bleus.

D'abord, ceci, tirée d'une exclusivité de Denis Lessard, dans La Presse d'aujourd'hui: «Le gouvernement Charest a accepté d'accorder aux 8000 médecins spécialistes une augmentation salariale totalisant 35% d'ici 2016, pour une facture annuelle augmentée de près de 1 milliard dans huit ans.»

Puis, un peu plus tard aujourd'hui, ceci, de Claudette Carbonneau, de la CSN: «Le gouvernement accorde 1,3 milliard de dollars annuellement à 8000 médecins spécialistes, ce n'est pas rien ! Ca équivaut à 4 % de la masse salariale totale de l'Etat qui compte 500 000 employé-es. Ce qui est bon pour les uns est bon pour les autres, ajoute-t-elle. Il n'y a certainement pas que les médecins spécialistes qui sont touchés par les pénuries d'effectif, loin s'en faut. Et tous les travailleurs et les travailleuses ont le droit d'améliorer leur sort.»

Fallait s'y attendre. À suivre maintenant, les réactions d'autres groupes de travailleurs de l'État, les infirmières entre autres, en grosse pénurie et vraiment sous-payées par rapport à leurs consoeurs (et confrères itou, parce qu'il y a bien quelques gars infirmiers) du Canada.

Au gouvernement, maintenant, de justifier ses décisions, et de vivre avec les conséquences.

Ok, Wal Mart exploite ses employés, fourre ses fournisseurs, appauvrit l'Amérique, vend des cochonneries, scrappe nos bords d'autoroutes, et est possiblement responsable du dérèglement climatique et de la disparition des milliers d'espèces animales et végétales. Mais la chaîne fait aussi une autre chose: réaliser des économies aux consommateurs. Et fait preuve d'un sacré sens des affaires.

Visionner ce nouveau message publicitaire conçu aux États-Unis. Ça vous rappelle vos vacances d'enfance... D'une efficacité redoutable. Ou redoutée, selon le point de vue.

Ma plus récente chronique dans la dernière fournée du Magazine Jobboom, en kiosque depuis le week-end dernier... Laissez-moi le temps de mettre mon casque et mes lunettes de protection avant de réagir, par exemple!

AUSSI: Souriez, vous êtes googlé. Ou quand le web peut vous nuire considérablement. Parlez-en au Star War Kid! Notre grande enquête à la Une.




À ne pas manquer: un reportage assez saisissant sur le HIV au boulot. Vous aviez déjà réagis en partie à ce reportage lors de ce message précédent.

À essayer: la version papier virtuel du Magazine. C'est pas mal cool!

Cette nouvelle du Devoir de ce matin n'a aucun bon sens. C'est ce qui arrive quand le gouvernement applique des compressions aveugles de manière égale entre ses ministères. Car, hormis la santé et l'éducation, tous les autres ministères ont sensiblement les mêmes hausses budgétaires, sans égard aux besoins spécifiques des uns et des autres.

Amis internautes, j'ai besoin de vos lumières!

Pour un projet à venir, j'aurais besoin que vous vous exprimiez sur les critères qui font qu'une job est extraordinaire. Qu'est-ce qui, en effet, ferait que vous aimeriez votre travail? C'est sérieux, quoique, on peut tolérer une joke à Mario G. SVP, passez le mot, et inviter tous vos amis, parents et voisins à participer au sondage. Plus il y aura de participants, plus ce sera du sérieux.

Alors, voici!
Classez (par les numéros) ces critères par ordre d'importance, qui, selon vos propres préférences, vous fait aimer une job ou pas:
1-Salaire
2-Facilité de se trouver un emploi dans ce travail
3-Possibilité d'avancement
4-Niveau de stress
5-Possibilité d'être créatif
6-Autonomie
7-La facilité d'entrer dans ce métier
8-La possibilité de se trouver un emploi dans ce métier dans le plus grand nombre de régions

S'il y a d'autres critères que vous jugez importants, n'hésitez pas à nous en faire part!
Merci!

Le journaliste radio-canadien Patrice Roy a fait un retour discret aujourd'hui, en publiant un court message sur son blogue. C'est sa première sortie depuis son départ de l'Afghanistan. Roy, et son caméraman Charles Dubois, ont été victimes d'un attentat, alors qu'ils accompagnaient des troupes canadiennes dans le sud de l'Afghanistan. Deux soldats sont morts, et Dubois a perdu le bas d'une de ses jambes dans l'attaque. Patrice Roy en avait été quitte pour un violent choque nerveux.

Dans son message, il soutient toujours la couverture journalistique de la mission canadienne, même au risque de la vie des journalistes affectés. «Charles, comme tous ceux qui continuent, au péril de leur vie, à travailler en zones dangereuses, comme tous ceux qui ont été gravement blessés avant lui, représente malheureusement le prix à payer. Un prix à payer pour aller sur le terrain et témoigner de ce qui s’y passe vraiment au-delà des communiqués de presse insipides des Forces canadiennes, des gouvernements ou même des O.N.G., qui aimeraient trop que l’on avale leurs discours sans vérifier. La liberté de presse est précieuse, même limitée, en temps de guerre.»

Voilà qui exprime bien plus que des convictions, surtout de la vocation. À tous ceux qui régurgitent sur la couverture journalistique de Radio-Canada en Afghanistan, les altermondialistes de salon, on a envie après avoir lu ça de leur dire: get a life! Ou encore: Get a real job!

Voilà un employeur qui a à coeur la défense de ses employés. Le propriétaire d'une franchise Ben & Jerry's, la fameuse crème glacée, offre 5 ans de crème glacée gratuite en récompense à celui qui permettra de mettre la main au collet d'un sale p'tit escroc qui a dérobé le pot à pourboire des employés. Le larcin a rapporté 160 $ à la canaille.

«C'est ignoble de voler les pourboires d'adolescents, a tonné le propriétaire Matt Solomon de la succursale de Melbourne, en Floride, au quotidien Florida Today. Ces kids-là travaillent fort derrière le comptoir.»

Selon Solomon, la valeur de l'offre avoisine les 1000 $. Si vous étiez dans les parages au cours des dernières semaines, vous pouvez peut-être identifier le malfrat en consultant les photos des caméras de surveillance. Selon la description, c'est un gros lard de 6 pieds et deux.

Si vous vous cherchez un emploi pépère, vous devriez peut-être envisager le poste de Directeur général des élections du Canada. Parce que, en tout cas, celui qui réchauffe la chaise du DG en ce moment, Marc Mayrand, semble s'ennuyer pour mourir.





Au point de s'être concocté un bon petit méchoui avec les directives concernant le vote des femmes vêtues de la niqab.

Ou bedon, le gars débarque tout juste de la planète Mirkr (essayer de la trouver dans cet Atlas Galactique, c'est vraiment cool) et ne parle que le klingon. On pourrait alors lui pardonner son incompréhension.

Ou bedon le gars est en manque de gloire. À ce titre, il sera servi, puisque la presse française s'est déjà emparée de l'histoire. Si tel est le cas, mentionnons-lui qu'il existe des show télé avec Guy Jodoin pour ça, et en plus, il peut même faire 100 piastres.

Selon un dicton, on ne répare pas quelque chose qui n'est pas brisé. On peut aussi lui ajouter cette variante: On ne donne rien à quelqu'un qui n'a rien demandé. Dans ce cas-ci, il n'y a eu aucune demande pour voter avec la niqab. AUCUNE. C'est à la suite d'une question d'un journaliste que le DG a émis les nouvelles directives.

Les accommodements raisonnables, c'est un compromis obtenu à la suite d'une demande d'un INDIVIDU (pas d'un groupe, encore moins à une question hypothétique d'un journaliste de CJAD) envers une institution.

Ici, personne - je le répète PERSONNE, PERSONNE, PERSONNE n'a demandé quoi que ce soit. PERSONNE, c'est-y clair? Je repose la question: pourquoi donner à autrui ce que lui-même n'a jamais demandé?

Alors, comprenons-nous bien: ceci n'est pas un accommodement raisonnable. Ceci, une fois de plus, comme avec l'affaire des vitres givrées, est une idiotie travestie en accommodement raisonnable afin de permettre à l'idiot qui l'a inventée d'avoir l'air plus ouvert qu'une porte ouverte. Pis de permettre à l’excité d’Hérouxville de sévir encore dans les médias.

Mé vieux, nous v'là reparti pour une autre hystérie collective. Y’a-t-il des spéciaux ces temps-ci pour un tout-inclus à Cuba ou en République? Quelqu'un veut venir avec moi? On pourrait s'organiser un groupe, ça coûterait moins cher.

Qui a dit qu'on n’arrête pas le progrès? Une chaîne de restauration rapide qui débarquera bientôt au Québec ne l'a pas seulement arrêté, et l'a carrément fait reculer.

C'est que chez Hooters, la spécialité n'est pas un hamburger Gros Mac ni Angus, ni la salade de choux «traditionnel ou crémeuse?» C'est la petoune, mon Johnny Boy!

Chez Hooters, où le dilemme «cuisse ou poitrine» prend un tout autre sens. Il n'y pas de serveurs, que des serveuses, max 25 ans, qui portent une petite camisole blanche et des shorts «shorts» moulants orange. «Tant mieux si la fille, de préférence jolie et assez bien tournée, a acquis de l’expérience dans la restauration. Mais ce n’est pas nécessaire. Ce qu’on veut, c’est une fille qui aime parler aux clients, qui va s’asseoir avec eux, qui va bouger», a dit le promoteur de la chaîne au Québec, au Journal de Montréal. Bouger?!?!

Un extrait de l'article d'Yvon Laprade:

Hier après-midi, Le Journal de Montréal s’est pointé au restaurant Hooters, qui ouvrira ses portes dans deux semaines boulevard Taschereau, à Greenfield Park.

Deux jeunes sont entrés. Maryse (17 ans) a eu droit à une courte entrevue de pré-embauche. Son ami, Omar (17 ans), s’est fait dire qu’il n’y avait pas de travail pour lui.

«Es-tu prête à porter ces vêtements (camisole blanche et culotte orange)? Tu sais que tu vas parfois t’asseoir avec les clients?», lui a demandé le responsable de l’embauche.

Elle n’a pas rougi. «Ça ne me dérange pas du tout», a-t-elle répondu.

Sur le site de la chaîne, on a presqu'aucune idée de ce qu'on y mange, mais on sait qu'on peut acheter un calendrier, un magazine Hooters (genre de Maximm bas de gamme, ce qui fait que c'est bas pas à peu près) et télécharger des fonds d'écran d'employées du mois!!! L'employée du mois... Ça rappelle plus le centerfold de Playboy que le McDo!






Tonite, is the nite… Au moins, les bars de danseuses avec du lap dancing, ils ne font pas dans l'hypocrisie. Ici, c'est du cul qu'on vend, rien d'autre.

Mais chez Hooters, on se qualifie de restaurant familial où on y va pour y manger d'excellentes chicken wings. «Nos filles portent simplement des vêtements à l’image de la chaîne», dit le promoteur. Je veux bien, mais quand même, c'est un peu désespérant d'avoir l'impression de vivre encore à La Tuque en 1959.... Le pire, c'est que ça va faire ressortir de leurs chaumières les pénibles castratrices qui n'ont pas décrochées des années 70...

Quand on pense que les WacDo, Roi de la boulette et autres Poulets du Cotonel de ce monde daignent embaucher un p'tit gros à lunettes boutonneux de 16 ans, on presque maintenant envie de leur donner un Nobel pour ça...

La prospérité de l'économie n'a pas rendu les travailleurs plus heureux. Le taux de satisfaction au boulot est le même depuis le début des années 1990.

La croissance économique des dernières années n'a pas mené à une amélioration notable du bien-être des travailleurs au Canada, dit une étude. Cette tendance n'indique rien de bon dans un pays à la main-d'oeuvre vieillissante et en quête de productivité. Éric Desrosiers, Le Devoir.

Ben quin chose! Faudrait peut-être voir si elle a cependant rendu les PDG plus heureux...

Cliquez pour l'étude complète.

En passant, message à l'éditeur de l'étude, Réseaux canadiens de recherche en politiques publiques, qui se veut pan-canadien, en français svp... Même le Fraser Institute fait mieux que vous, des fois.

L'aventurier américain le plus célèbre des temps modernes, Steve Fossett, est porté disparu. Celui qui s'était donné comme après carrière l'objectif d'abattre les records du monde les uns après les autres, se serait crashé avec son petit avion. Voici ce qu'en dit cette dépêche de Reuter:

L'aventurier américain Steve Fossett, célèbre pour ses vols en solitaire autour du monde en ballon et en avion, a disparu après avoir décollé aux commandes d'un petit appareil dans le Nevada, rapporte l'aviation civile américaine. Le pilote, âgé de 63 ans, a été vu pour la dernière fois lundi soir décollant d'un ranch aux commandes d'un monomoteur Citabra Super Decathlon, a précisé l'aviation civile (Federal aviation administration, FAA), confirmant des informations rapportées un peu plus tôt par la presse (...)

(...) Fossett n'avait pas déposé de plan de vol. Il n'a pas été en communication avec les contrôleurs aériens qui n'ont reçu aucun signal de détresse.

Fossett s'est notamment rendu célèbre en réussissant, après plusieurs tentatives ratées, le premier tour du monde solitaire en mongolfière.

Pour commencer tout en velours cette courte semaine de 4 jours, un petit florilège de nouvelles pertinentes et autres niaiseries:

Les femmes ont pris le contrôle du gouvernement fédéral.

Le conflit au cimetière Notre-Dame-des-Neiges tire à sa fin. Une offre patronale aurait été acceptée par le syndicat. Et espérons que le ministre du Travail David Whissel va se retenir le ponpon et éviter de l'agiter. C'est un conflit de travail de nature privée, qui engendre certes beaucoup de désagrément, mais à ce qu'on sache, le pays n'est pas au bord de l'éclatement. De la retenu, s.v.p.!


Les travailleurs français, quoiqu'en pense leur PDG Nicolas Sarkozy, travaillent en torpinouche. Et les Canadiens? On se traîne les pieds depuis 1980. Allez à la page 14 de ce document publié hier par l'Organisation internationale du travail, où l'on retrouve toutes ces statistiques.

Des scientifiques, qui visiblement, ont beaucoup trop de temps à leur disposition. Faudrait les occuper à autre chose.

Et une compagnie aérienne qui sait où mettre ses énergies pour assurer la sécurité de ses passagers. Mé vieux!