Les trois grands constructeurs américains sont au bord du précipice - non, du Grand Canyon. Des marques pourraient disparaître. Mais avant de dire adieu Buick (ah! Les souvenirs d'enfance de la Buick Regal brun m... La mémoire de son odeur de cuirette chauffée par le soleil me lève encore le coeur), la restructuration de l'industrie automobile mondiale a fait une autre victime récemment: la Yugo. La voiture nationale de la Yougoslavie.Pour les jeunes de la génération Y, il y a eu avant votre arrivée dans ce bas monde, le Y char! Il y avait aussi un pays autrefois appelé Yougoslavie. D’où le Yugo, qui vous r’mettait le Yugo dans la Yougoslavie, et donnait déjà des indices inquiétants du dysfonctionnement de ce pays.La Yugo est, avec la Volks, la Mustang et la Ferrari, une voiture culte. Mais pour les pires raisons. Elle a été listée comme l'une des pires voitures de tous les temps par le magazine Time. Les analystes automobiles considéraient qu'elle se qualifiait à peine pour être considérée comme un char. Les conducteurs se surprenaient à l’occasion, de rester pris avec le bras de vitesse (ou la portière) dans les mains. Il s’agit là des calamités les moins atroces que réservait la Yugo à ses malheureux propriétaires. Chose sûre, il fallait être équipé comme un Canadian Tire avant de partir à l’aventure avec, c’est-à-dire, s’il fallait parcourir plus de 50 km d’un seul trait.Mais elle était aussi une sacrée bonne génératrice de blagues. Commeourquoi y a-t-il un système de dégivrage sur la vitre arrière de la Yugo? Pour tenir les mains au chaud pendant qu'on la pousse. Comment peut-on doubler la valeur d'une Yugo? En faisant le plein.Comment appelle-t-on les amortisseurs d'une Yugo? Les passagers.Et bien, c'est fini. La dernière est sortie des chaînes de montage vendredi dernier. RIP Yugo. Avec cette publicité, on se demande (outre le prix de 4000 canards) comment des consommateurs sains d'esprit aient pu...